Все закончилось.

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

КОТ "ЧУМАЗАЙ"! ЧТО ОСТАЁТСЯ?

Больше не будет пешеходных переходов в контекстной рекламе, включая рекламу в социальных сетях и криптовалютной сфере. Сегодня воскресенье, и в WhatsApp особенно много сообщений. Похоже, у многих сегодня выходной, и они не могли не написать мне. Эти сообщения, в том числе, влияют на мои тексты и общение в Интернете. Безусловно, вчера, в субботу, я не мог не читать некоторые из них, когда направлялся к "Адмиралтейским верфям" по Садовой улице в Санкт-Петербурге. Эти новые современные бледно-зеленые трамваи выглядят очень забавно. Когда они проезжали мимо, я всегда отрывал взгляд от телефона и с удовольствием наблюдал за ними. Это действительно забавно — осознавать свое присутствие в этом пространстве и времени. Все эти сообщения создают хаос и беспорядок, и, конечно, это отражается и здесь. Это реальность. В это воскресенье я осознал, что наконец-то настал тот самый момент. Так продолжаться больше не может. Я это написал. Действительно. Тридцать лет назад я заблудился на параде девятого мая. Двадцать лет назад, накануне финала Кубка УЕФА, я возвращался домой в Кронштадте. Десять лет назад я наблюдал матч Россия - Австрия, в котором наша команда уступила со счётом 0:1. Всё это было. Это триггеры, и многие другие также появляются в моих публичных сообщениях в интернете. Я, вероятно, уезжаю отсюда сегодня, и это замечательно. Из этого странного и заброшенного места. Все завершилось. Я это обещаю. Есть ощущение, что всё действительно изменилось. Ничто не вернётся назад, и всё это осталось в прошлом. Поэтому я чувствую себя счастливым, хотя и грустно осознавать, сколько времени было упущено. Все смешано в одну кучу. Все смешано в одну кучу.

Проклятый сон о автобусе, который падает в море, должен остаться лишь фарсом в сознании. Я вышел из него за несколько остановок до этого кошмара, а на плече у меня сидела кошка. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой. Все должно завершиться именно в этом месте. "Я на солнышке лежу и очень сладко я п...жу", — сказала она, когда достала крест из серванта. Она была права, я во всем этом виноват. О, мой брат Пухов Антон Олегович, я хочу поставить жирную точку в этом ужасе. Безвозвратно. Окончательно. Я уверен, что всё это скоро закончится. Все должно завершиться благополучно, и это должно уйти в прошлое. Я осознаю, что так продолжаться не может. Я предполагал, что на чемпионате мира по футболу 2022 года Аргентина должна была встретиться с командой из второй корзины. Сегодня воскресенье, и на улице довольно прохладно. На мой взгляд, единственными возможными соперниками из этой корзины могли быть только Дания или Швейцария. Заявляется, что глобальная цель достигнута. Я испытываю вину перед своей матерью и бабушкой. Я испытываю вину перед своей матерью и бабушкой. Сел в Ламборгини, но не смог управлять, так как не видел дороги — сиденье в этом уже низком автомобиле оказалось слишком низким. Возможно, я мчался на этом роскошном авто по улицам девятнадцатого квартала Кронштадта, но, вероятно, это было совсем другое место. Я осознаю, что так продолжаться не может. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой. Есть ощущение, что всё действительно изменилось. Ничто не вернётся назад, и всё это осталось в прошлом. Поэтому я чувствую себя счастливым, хотя и грустно осознавать, сколько времени было упущено.

Я предположил, что на этом автомобиле должна быть надпись вроде "Транспортная безопасность" или "Пожарная безопасность", что-то официальное. Почему-то случайно вспомнил о Валерии Валерьевне Даниловой, родившейся 2 сентября 1985 года. Утром, когда мы проснулись и вошли в коридор, нас удивила домашняя кошка: на полу лежали газеты, испачканные кошачьей мочой. Когда я ждал с ней на остановке, мимо нас прошла необычная пара пожилых людей. Все это должно завершиться и остаться в прошлом. Навсегда и без возражений. Все это должно завершиться и остаться в прошлом. Навсегда и без возражений. У дедушки на левой ноге были развязаны шнурки, и они разговаривали на каком-то романо-германском языке. Вы можете представить, что в современном Санкт-Петербурге, где большинство людей общается на узбекском или азербайджанском языках, могло произойти нечто подобное? Вчера мы опоздали на поезд, а сегодня — на автобус. Но это не так уж и страшно. В это воскресенье все эти мысли, которые окончательно стали фарсом, должны исчезнуть. Забавно, но девушка на автобусной остановке, прежде чем мы дождались своего автобуса, пообещала своему собеседнику, тоже молодому человеку, что с завтрашнего дня бросит курить. А ведь завтра понедельник. Всё же она отправилась со мной в этот торговый центр с крестом. Я осознаю, что так продолжаться не может. Все это должно завершиться и остаться в прошлом. Навсегда и без возражений. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой. Я испытываю вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой.

Мне действительно трудно писать, когда я делюсь всем и всяким из своей жизни. Это мой стиль, и мне сложно выразить мысли иначе. Недавно я размышлял о знакомом моего друга, который вложил 2 миллиона (не рублей) в покупку своего дома. Этот человек зарабатывает огромные деньги. Однако его офис напоминает гараж для советского "Запорожца", и он проводит в этом непривлекательном и скучном месте около двенадцати часов в день. Он не тратит много на одежду, одевается скромно и не посещает дорогие рестораны. Путешествует он нечасто и, похоже, не расходует свои деньги ни на что, кроме покупки недвижимости — квартир в Москве, Санкт-Петербурге и за границей с унылым дизайном, где проводит большую часть своего свободного времени. В моей уставшей голове роится множество мыслей и воспоминаний. История проста, даже можно сказать, что она упрощена. Затем я дал ей совет. Загляните в мой мир и в вымышленную реальность, которую я создаю. У меня есть мысли. В тот момент можно было бы предположить, что наша страсть к этой эмоции или явлению вполне оправдана. Сегодня, в это воскресенье, мы всё же отправились с крестом в торговый центр. В моей голове снова крутятся все эти сцены, обстоятельства, причины и поступки. Вспоминать всё и сразу. В последние дни я стал более внимательным к деталям и научился не принимать навязанные идеи без критического осмысления. «История повторяется дважды: в первый раз как трагедия, во второй — как фарс». Эта знаменитая цитата Маркса приходит на ум — надеюсь, не без причины — в свете текущих событий. Инфляция современной письменности может привести к тому, что мы начнем молчать.

Это больше не кажется определенным. / знакомы нам уже более 10 лет / stina.tayurskaya@yandex.ru Между настоящим и прошлым. Всё должно завершиться именно сегодня, в это апрельское воскресенье. Прежде всего, это связано с высокой эмпатией, которая, хотя и является даром, приносит немало страданий. Много денег! В нашем быстро меняющемся мире чувства и глубина восприятия порой становятся препятствием. Однако все может и должно измениться. Постепенно мы сможем создать мир, в котором нам не придется постоянно адаптироваться. Я, например, ощущаю, что всё. Viinilehti — финский журнал для ценителей вина. Потрясающий анализ. Здесь вес составляет 115 килограммов. Сделайте что-нибудь другое! Какой смысл иметь деньги, если они не приносят счастья и радости? Зачем усердно трудиться ради их заработка? Самое ценное, что у вас есть, — это ваша жизнь, молодость и время. Это механический мир вашего существования. Если вы проводите эти мимолетные годы в квартирах с современным ремонтом, которые больше напоминают офисы, то, похоже, вы не живете по-настоящему. Это жесткие и грустные слова, но не позволяйте себе попасть в эту ловушку! Сегодня 12 631-й день моей жизни. Мы с ней поздравляем друг друга с началом нового дня и желаем доброго утра. В это воскресенье здесь царит атмосфера надежды. Хотя, безусловно, в доме сейчас нет креста. В это воскресенье здесь царит атмосфера надежды. Хотя, безусловно, в доме сейчас нет креста. Я уверен, что сейчас наконец-то достигаю этой цели.

Да, вы действительно можете. Интенсивная любовь, взгляды, достижения и беседы — все это имеет свои менее выраженные аналоги. Безусловно, в воспоминания вливаются и другие аспекты жизни. Мы ежедневно следуем одному и тому же маршруту на работу, готовим одинаковые блюда и ведем привычные беседы. Жизнь становится рутинной — застревает в одном и том же месте. Почему все это произошло именно таким образом? Я много размышлял над этой фразой, и, похоже, ты действительно прав. Ситуация, в которой я нахожусь, больше не может меня оставлять равнодушным. Все это уходит из моей головы, и я ощущаю спокойствие. Всё завершается в это воскресенье. /культурный контекст/ В то время мы не задумывались критически и просто следовали установленным правилам. Да, именно для того, чтобы обеспечить стабильную ссылку в глобальной сети. Нужно что-то изменить, возможно, даже всё. Двадцать лет назад, 17 мая 2005 года, в Кронштадте произошел взрыв на складах. Вспоминать всё и сразу. Я хорошо это помню: возвращаясь домой, я проходил мимо старого кирпичного детского дома, и на фоне пыльного солнца все это запечатлелось в моей памяти. Сегодня я сообщил коллеге, почему ремонт английских автомобилей обходится дороже, чем у других марок. В моей уставшей голове роится множество мыслей и воспоминаний. В моей уставшей голове роится множество мыслей и воспоминаний. О, мой брат Антон Олегович Пухов! Я уже говорил тебе, что искренне верю: последние одиннадцать лет моей жизни останутся позади. Эта история подойдет к концу.

Мне приходится отвечать на множество сообщений в WhatsApp. У меня насыщенный день, и жизнь полна событий. Я говорил о этой автомастерской премиум-класса, которая теперь также занимается ремонтом британских автомобилей. /20 лет назад мы были уверены/ Почему новый сайт? Почему-то так решил Господь. Я поделился с ней своими мыслями. Вспоминать всё и сразу. Он послал эти необычные испытания. Этот отрезок времени с 1 апреля 2019 года по 11 июля 2020 года стал периодом краха и надежды, который продолжался и с 12 июля 2020 года по 22 октября 2021 года. Эти периоды идут один за другим. Они являются переходными и судьбоносными. Это моя необычная и уникальная судьба. Даже мотив обладает лабиринтной структурой. Музыка была волшебной, а ее мелодия — просто очаровательной. Я обожаю качественную музыку и прямо сказал ей об этом. Эти моменты остались в моей памяти. Вы, возможно, задаетесь вопросом, почему я так настойчиво это повторяю. Да, вы действительно можете. Приятно осознавать, что эти одиннадцать лет с 2014 по 2025 оказались в ловушке. Приятно осознавать, что эти одиннадцать лет с 2014 по 2025 оказались в ловушке. О, мой брат Антон Олегович Пухов! Я уже говорил тебе, что искренне верю: последние одиннадцать лет моей жизни останутся позади. Эта история подойдет к концу. О, мой брат Антон Олегович Пухов! Я уже говорил тебе, что искренне верю: последние одиннадцать лет моей жизни останутся позади. Эта история подойдет к концу. На этом все сообщения прекращаются. Я испытываю при этом огромное облегчение. Я поздравил брата с добрым утром и пожелал ему, чтобы сегодня стал удачным 14 902-й день в его жизни. Я поздравил брата с добрым утром и пожелал ему, чтобы сегодня стал удачным 14 902-й день в его жизни. Теперь уже не имеет значения, что Аргентина на чемпионате мира по футболу 2022 могла оказаться в одной группе с Сенегалом, Канадой и Швейцарией. Это всего лишь бесполезные размышления.

Три с половиной года. Это путь в никуда. Нельзя больше тратить время. Я снова об этом задумался. Эти последние три с половиной года — это, по сути, руины. Это ужасно. Всё это должно прекратиться. Вид с высоты. Сегодня я отмечаю 12 630-й день своей жизни. Двадцать шестого апреля две тысячи двадцать пятого года всё произошло именно так, как и должно было быть. Это ужасно, что так обстоят дела, ведь сегодня 1 282-й день после завершения этого важного и значимого этапа. Нужно оставить все это позади и найти новый путь. Эти 183 недели. Эти 183 недели. Эти 183 недели. Эти 183 недели. Больше нет сил ждать понедельников. Из-за моего постоянного бездействия всё сложилось именно так. Все должно завершиться именно здесь, на этой кровати, с великолепным видом из окна, где синее небо освещено ярким вечерним северным солнцем. Возможно, эти мысли окончательно стали фарсом. Надпись "всё" на этих гаражах на окраине Санкт-Петербурга. Мы уезжали отсюда в сентябре 2022 года, и, к сожалению, с тех пор ничего не изменилось в лучшую сторону. Хотя, подождите, это вовсе не окраина. Этот необычный кот находится в прозрачной пластиковой переноске, а рядом с ним стоит женщина в возрасте, одетая в великолепный черный трикотажный плащ из полиэстера. Двадцать шестое апреля две тысячи двадцать пятого года останется в памяти именно этим, и это бесспорно. Больше нет сил ждать понедельников. Если бы мы опоздали на минуту к поезду, то не смогли бы увидеть эти эмоции. Я давно не писал ей, что Santlemsen всё это время занимал первое место. Нам пришлось ждать следующего поезда, и это действительно так. На улице было холодно, и мы замерзли, ожидая около получаса в центре Санкт-Петербурга. Двадцать шестого апреля две тысячи двадцать пятого года всё произошло именно так, как и должно было быть. / лучше подходят для более вневременного контента/ Когда мы выходили из заведения, нам повстречался известный артист. Это было забавно, но теперь уже не кажется таким смешным. Всё это завершилось. Безусловно, завершилось. Сегодня я задумался, почему я родился именно 28 сентября 1990 года. На самом деле, это просто случайность, а точнее — данность. В конце концов, я должен был появиться на свет в какое-то время, не так ли? Сегодня я задумался о том, что было некорректно с моей стороны обсуждать своих бывших половых партнёров в переписке в WhatsApp и в интернете. Тем не менее, я всё равно это делал. Вся жизнь превратилась в комедию абсурда, но этому пора положить конец. Лягушка на самокате. Виталий Феофилов из города Гомель. Опять странная контекстная реклама. Зелёное мыло. Текстовый виджет. Даже средство для удаления татуировок.

Безусловно, это полное безумие, и так продолжаться не может. Двадцать шестое апреля две тысячи двадцать пятого года запомнилось именно так, и лучше его не вспоминать. В этом заведении я сначала создал новую электронную почту, а затем удалил её, так как она оказалась ненужной. "Можно попасть под поезд," - произнесла она. Я же стараюсь выбросить это из своей памяти. Этого не должно случиться. Приходит период значительных перемен в моей жизни. Странные мысли и сны, вдохновленные новостями. Снова эти бессмысленные действия и бесполезный труд. На первом этаже я встретил молодого полного мужчину, страдающего от ожирения. Это напомнило мне о том, как в июле 2020 года я встретил похожего человека в другом заведении в центре Санкт-Петербурга. Мы пересекали Старо-Калинкин мост, и я заметил на нем автомобиль с номером "468". Это должно закончиться именно здесь. Без сомнений. Просто пришло время. Время забыть всю свою жизнь. В этом центре я потерял одну из своих завязок с пальца. Две оставшиеся после поездки я выбросил в почтовый ящик квартиры 51. Пора оставить неудачи в прошлом. Просто настало время для этого. Эта цепь событий разорвалась, и это прекрасно. Я надеюсь, что во второй половине жизни все будет хорошо. Позже я заснул в этом доме. Удивительно, как здесь много пыли. Приходит период значительных перемен в моей жизни. Солнечный свет наполнил комнату, и я заметил, как пыль осела на дорогой мебели — она словно прилипла к стеклу. Цепь совпадений и случайностей. Всё это должно остаться в прошлом. Да, это правда: в 2014 году мы были рядом с этим мостом в Санкт-Петербурге. Я хорошо это помню. Мы тогда сели в недорогой Ford Fusion. Прошло одиннадцать лет. Ровно одиннадцать. Жизнь движется по кругу, и этот замкнутый круг нужно разорвать. Сегодня я задумался, почему я родился именно 28 сентября 1990 года. На самом деле, это просто случайность, а точнее — данность. В конце концов, я должен был появиться на свет в какое-то время, не так ли? Прямо здесь и сейчас. К счастью, на чемпионате мира по футболу 2022 года Аргентина, Сербия, США и Гана не оказались в одной группе. Но я больше не хочу думать об этом чемпионате мира. Это уже порядком надоело. Не только великолепный закат солнца в вечернем небе Санкт-Петербурга, но и сам процесс заката в целом — это тоже удивительно. Однажды я сообщил ей, что настоящее отчество Глеба Твержинина — "Владиславович". Мне показалось забавным, что неподалеку от этой железнодорожной станции расположен "Парк Авиаторов". Это действительно удобно. Глеб Владиславович Твержинин больше не существует, как и змея по имени "Шарамушка". Это замечательно.

Я склонен сжигать все свои эмоции изнутри. В мире мечтаний и идеализированных образов. Тем не менее, я сейчас понимаю, что все мои настоящие романтические отношения в то время были не совсем удачными. Я слишком идеализировал и интеллектуализировал этих замечательных женщин, а также любовь и эмоции, что в итоге исчерпал все ресурсы своего платонического и абстрактного мира. Это мешало мне различать реальность, понимать свои чувства, действовать, экспериментировать и пробовать что-то новое. Ее улыбка напоминает дыхание настоящей весны, а голос сладок, как пение сирен. Это действительно так. Когда я вспоминаю о Наталье Сергеевне Новожиловой, методисте и учителе английского языка для детей из Санкт-Петербурга, сразу же всплывает в памяти её несравненная красота и великолепные медные шелковистые волосы. Она действительно была очень красивой женщиной и обладала высоким ростом. Я мог бы долго перечислять все ее достоинства, как когда-то делал это в интернете в отношении другой женщины. Она не ругалась матом, не курила, не пила и не принимала наркотики. У нее было отличное чувство юмора, она знала английский язык, была очень умной, умела водить машину, хорошо стирать и прекрасно готовить. У нее было красивое тело, высшее образование, высокий уровень культуры и интеллекта, а также отсутствие хронических заболеваний и СПИДа. Она была христианкой европейской расы. Мне всегда казалось, что у нее потрясающие изумрудно-зеленые глаза. В общем, это удивительная женщина. Наталья Сергеевна Новожилова была совершенно другой и более умной, поэтому никогда не верила мне. Я пишу сдержанно и без излишних эмоций. Достиг возраста 35 лет. В этот момент он, вероятно, ждал реакции или ответа. Убивая это бессмысленное время, я написал ему, что сожалею о том, что на чемпионате мира по футболу 2022 года в одной группе не оказались Бразилия, Уэльс, Германия и Тунис, а в другой — Англия, Австралия, Нидерланды и Марокко.

Возможно, мир стал бы лучше и интереснее, если бы это действительно случилось. Я вспоминаю об этом. Мы считали, что созданы друг для друга. Однако иногда возникали разногласия по важным вопросам, с которыми нам предстоит столкнуться в процессе нашего совместного существования. Я вспоминаю об этом. Я ощущал, что захватывающая возможность вновь пережить эмоции удивительного прошлого настойчиво открывается передо мной. Теперь мне больше не придется (в переносном смысле) плакать, глядя на наши фотографии и вспоминая о совместных путешествиях. В тот момент она спросила меня, была ли у меня другая девушка. Я признался, что за эти несколько месяцев действительно встречался с другой. Когда она спросила, спал ли я с ней, я ответил утвердительно. / "С этой буквы пишутся два дорогих слова: Родина и Россия. «Расход» и «Расстрел» – тоже начинаются с этой буквы. Ни Родины, ни России не знали те, что убивать ходят. Теперь ясно." / Я написал ему, что согласен, лишь бы отвязаться от общения в тот момент. Было бы здорово, если бы на чемпионате мира по футболу 2022 в одной группе оказались Аргентина, Сербия, Хорватия и Гана. Хотя на самом деле мне все равно, кто с кем мог бы сыграть. Я даже упомянул ей об одной эксцентричной женщине, моей бывшей коллеге, у которой были татуировки по всему телу. Она работала юристом в международной компании в моем родном Санкт-Петербурге. Почти тридцатилетняя женщина, значительно старше меня, имела сложное, но не уголовное прошлое.

Её семья была богатой, но с множеством грязных историй. В её жизни доминировали секс и психологическое давление со стороны более опытных партнёров. Она вышла замуж в очень юном возрасте. Несмотря на это, она хотела заняться со мной сексом. Я же сделал всё возможное, чтобы этого не произошло, и, рассказывая об этом, словно хвастался. Она обвинила меня в равнодушии и пренебрежении к ним. Я действительно поднимал этот вопрос в переписке. Хотя это было довольно глупо, я все же решился написать о своем опыте секса втроем, преодолев множество страхов и сомнений. Я упомянул Копаткина Игоря Сергеевича, который действительно является пассивным гомосексуалистом и сам признавался в этом практически каждому встречному. Однако все это произошло до того, как в России была введена ответственность за пропаганду гомосексуализма. Я никогда не был пассивным в этих отношениях, поэтому мне легко делиться своими мыслями в Интернете. Ты ещё существуешь? Как назовешь корабль, так он и поплывет. Пятница, 29 июля 2022 года. Здесь, на грани надежды и отчаяния. Следует отметить, что в последние месяцы я в основном занимался ретрансляцией. Но давайте перейдем к сегодняшнему дню. Недавно она написала мне в WhatsApp, что я, похоже, создал фантастический мир, полный открытых романов и приключений, где я являюсь идеальным олицетворением главного героя всего происходящего. Правда, в конце она не забыла попросить денег. Я должен это отметить: она (Новожилова Наталья Сергеевна) всегда считала меня патологическим нарциссом.

Что-то глубоко личное и интимное, на фоне меланхолии и одиночества. Это чувство, насыщенное ностальгией, разочарованием и сожалением, одновременно приносит радость от того, что я имел возможность там побывать. Воспоминания о 2020 году. Безусловно, они наполняют душу и вызывают слезы. Пусть этот загадочный монолог звучит на фоне повседневных интеллектуальных и жизненных противоречий. С внешней стороны их действия воспринимаются как отчаянные попытки убежать от объективной реальности. Они выглядят как создатели несуществующих миров, полностью оторванных от действительности, наполненных искусственными и неаутентичными эмоциями. Поверьте, это предложение сложное, но имеет смысл. В общем, все это кажется глобальным обманом. Читать всё это действительно скучно. Многие предложения вырезаны. Многие, кто прочитает это предложение, вероятно, удивятся, что в России кто-то может испытывать подобные сожаления. Я сообщил ей, что книгу Адриано Сегатори "Преданная Европа и агония цивилизации" на русском языке невозможно приобрести, так как она просто не издана. Снова к миру и окружающим нас вещам? triin.linamagi1@gmail.com

Я не такой! Конечно, нет. Жить в безграничности дня — значит воспринимать его с детским удивлением, заново открывая для себя его суть и все, что он в себе таит. Возможно, это не сработает. Я именно это и написал ей. Я признался, что меня угнетает русский мир, а точнее, российский народ. Он стал воплощением абсолютного зла. Следовательно, Россия и русские представляют собой абсолютное и безусловное зло. Народ, который породил Сталина, Путина и Советский Союз, не заслуживает сострадания. Словно всегда скрытая за углом — непостижимое и неуловимое зло. Как русский, хоть и владеющий английским, я тогда решил написать ей об этом. Согласитесь, это звучит красиво. Проживать настоящее, включая саму жизнь, во всей её полноте — значит рисковать, ведь в каждой секунде скрыта бесконечность и множество других вещей, таких как смерть. Поврежденный зеленый троллейбус. Память об этом стала тем самым неверным поворотом, который произошел на встрече в этой базе отдыха в Подмосковье. Сегодня я вспомнил, как в шесть лет моя мама привела меня в парикмахерскую, и там обнаружили вши на моей голове. Это произошло после моего возвращения из пионерского лагеря. Меня отказались подстригать. В этом, пожалуй, и заключается суть России. На протяжении всего времени, проведенного на этой базе, она почти каждый день фотографировала себя. Необычная и тяжёлая палитра слов. В этом контексте отрицание прошлого — это не то, кем я на самом деле являюсь; это всего лишь крик моего сегодняшнего "Я".

bc1q9d4ywgfnd8h43da5tpcxcn6ajv590cg6d3tg6axemvljvt2k76zs50tv4q Контекстная реклама и размышления о внутреннем мире. Понимаю, что читать мои сообщения в индексируемой части Интернета может быть сложно и скучно, но это тоже имеет значение — здесь не только пустая информация. Что вдохновляет? Безусловно, это любовь! Я снова представил себя в этом прекрасном месте под Москвой — на базе отдыха "Рядом даль". Как будто я читаю эту книгу в гамаке, хотя на самом деле в моем прошлом не было такого книжного эпизода, кроме самой базы и моего отдыха. В уклонении от ответственности и стремлении к бегству. В этом постоянно меняющемся потоке сознания, где слова словно преследуют друг друга, накладываются и открывают новые, изменяющиеся миры — как в прямом, так и в переносном смысле, порой даже в одних и тех же местах — я, Пухов Александр Олегович, отчаянно погружаюсь в эти миры, в саму жизнь, стремительно мчащуюся вперед, не щадя себя. Но я надеюсь, что это не просто курица с отрубленной головой. Я написал ему: "Сделай всё аккуратно и красиво". Отлично, что к этому не придется возвращаться. Ну ладно, я не намеренно составил такое сложное предложение. Не стоит сердиться. Здесь проявились черты моей личной маргинальности. В принципе, это абстрактно. Я выразил свои мысли так: идти по жизни, ступая мозолистыми ногами, чтобы выпустить наружу ее аромат. Линии движения отмечены настойчивостью — жизнью, которая вырывается наружу, изматывая все чувства и сжимая их, чтобы ощущать всё больше и больше. Я писал ей, как человек, устало глядящий в окно, словно уставший работник, который смотрит на часы и следит за временем. Мы шли в тишине, вероятно, на восток. Отлично, что к этому не придется возвращаться. Из гардероба молодой женщины из высшего среднего класса: что-то вне времени, и это меня поразило. У нее потрясающая фигура. Я написал ему: "Сделай всё аккуратно и красиво".

Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. Я пишу с некоторой отстранённостью и не всегда последовательно. Здесь почти искренне проявляется мой интерес к последней любви русских людей. Я считаю, что именно это и является тем, что я всегда предпочитаю в своей группе. Не мог не упомянуть об этом. Но сейчас я хочу поговорить о чем-то более приземленном. Не раз мне приходилось просыпаться посреди ночи с множеством мыслей (все те же, ничего нового) и при этом не удавалось снова сладко уснуть. И это здесь и сейчас. Не после. Это не столько о содержании. Из всех совместных путешествий в том году наиболее интересной и захватывающей оказалась поездка во Францию. Сен-Мало во Франции занимает особое место в моих самых ярких воспоминаниях. Его увлекательная пиратская история останется со мной навсегда. Количество наших прошлых жизней и разнообразие полученного опыта действительно невозможно подсчитать. Какое ещё самое раннее воспоминание из детства я могу вспомнить, кроме этого? Да, это действительно прекрасно. Читаю с удовольствием. О, мой брат Антон Олегович Пухов из города Кронштадта. Я намеренно упоминаю тебя в своих текстах, и это имеет для меня большое значение. Мне кажется, это просто стало повторяться. Однако каждый раз не хватало последовательности. Сегодня. Этот четверг. Всё завершается именно в этом месте. Я задумался об этом: мне исполнится 2 136 недель 5 сентября 2031 года. Все завершается именно здесь. Вы верите? Я, например, верю. Всё будет хорошо. Она отметила, что это всего лишь отражение глубокого состояния моей жизни, связанного с глубокой депрессией и чрезмерными переживаниями. Я похвастался ей тем, что у меня богатое воображение. Вот такой Ulver - "Russian Doll". Она назвала меня "конченой дрянью". Я пишу с некоторой отстранённостью и не всегда последовательно. От этой бесконечной контекстной рекламы криптовалюты не уйти. novogilova.ddut@yandex.ru

Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта. Я выпил слишком много. Кофе без кофеина, приятный и насыщенный. Списана комиссия 0.65 руб. — она введена при пополнении через некоторые витрины банков. Мы заботимся о вашем комфорте, поэтому пополнить счёт без комиссии можно в приложении билайн или через Автоплатёж. Двадцать четвертое апреля две тысячи двадцать пятого года уже наступило. Я делал для нее всё, а порой даже больше. Я любил её, казалось, безмерно, и она отвечала мне той же силой. Но это была молодость, а она уже позади. Теперь французские устрицы, признаться, не кажутся такими вкусными. Я написал ему: "Постарайся сделать всё аккуратно и красиво". Это то, что отличает умного человека от глупца, а профессионала — от неумехи. Вот такая мощь любви. Наталья Сергеевна Новожилова — выдающийся методист и педагог дополнительного образования, один из лучших специалистов в Санкт-Петербурге. Какова роль и значение памяти в формировании моего текущего мира и жизни? КОТ ЧУМАЗАЙ. Я задумался об этом: мне исполнится 2 136 недель 5 сентября 2031 года. Я упоминал, что в июле 2020 года оказался в Невском районе и описывал этот легендарный день. Однако, как это часто бывает, на самом деле все могло быть немного иначе. Возможно, это произошло в мае или в начале июня того года. Это невозможно забыть. С удовольствием вспоминаю молодость. Я написал ему: "Постарайся сделать всё аккуратно и красиво". Это то, что отличает умного человека от глупца, а профессионала — от неумехи. Все это утратило смысл. Хотел бы я снова отправиться в путешествие по знакомым местам? Деньги есть, но нет компании. Теоретически это возможно, но желания нет. Вот эти замечательные нормандские лошади на своих привычных местах хрустят кормом с громким звуком. По какой-то причине я решил написать ей это. Честно говоря, устрицы мне не нравятся, даже если это французские из Атлантики. Теперь же моя жизнь стала слишком утомительным путешествием. Я встретил её 26 августа 2002 года. Представляете, сколько времени с тех пор прошло? В последнее время я часто вспоминал и о его фигуре. Тем не менее, я его выслушал, и в моей памяти осталось это воспоминание. Согласен, было забавно вспоминать, как таракан вылез из коробки и полз по ковру к нему. В переписке я отметил, что это наивное стремление искать "антиимпериалистические и демократические достоинства" в режимах, которые фашизируют, почти националистичны, авторитарны, близки к тоталитарным, крайне деспотичны и порой даже антисемитски настроены. Он всегда поступал так, что свидетельствовало о его недостаточно развитом интеллекте. Наталья Сергеевна Новожилова — методист ГБУ ДО ДД(Ю)Т Московского района. Я действительно пишу о ней.

Это, конечно, не "Oceania Cruises", но имеет большое значение. Первая половина 2020 года, особенно конец весны и начало лета, стали новым этапом в моей жизни. Вернее, в нашей жизни. Никто не ожидал, что все сложится именно так. Я не буду жалеть о смерти, ведь моя жизнь была поистине уникальной. В старости у меня будет много воспоминаний. Мой друг Радомир Тинамович Пилов. Без сомнения, всё изменится. Но сегодня я выбросил две влажные салфетки, которые до этого служили пластырями для моих пальцев, в почтовый ящик квартиры 51. Курс на сегодня: 100 BTC = 708 382 113.821 RUB. Да, я именно так и думал, и именно это нужно сделать. Однако я не размышляю о том, что такое опустошение и одиночество, и не стремлюсь найти что-то более значимое для себя. Я ей написал, что одиночество всегда казалось мне чем-то более увлекательным в моих воспоминаниях. В одиночестве безопасно. Небольшие наросты на лбу. Я выдавил несколько прыщей, и она ругалась на меня за это. Скорее всего, будет ругаться ещё не раз. Я размышлял о том, что прошло уже тридцать лет. Ровно тридцать лет назад, в девятое мая, я потерялся на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге в день Победы. В какой-то момент у меня возникли удивительные повторяющиеся сны, полные ярких образов опушки леса в Ленинградской области. Я сидел на пеньке и восхищался болотом, усыпанным клюквой и черникой. Это, вероятно, было в середине девяностых. Не страшно умирать в будущем, ведь мой мир, этот мир, давно уже канул в небытие. Возможно, этого недостаточно для того, чтобы развить буддизм в моем сознании. / "Ad Vanderveen: собирался Ад завязывать, но не завязал. И к лучшему, я считаю: борозды точно не портит. Alasdair Roberts og Völvur: очередной "гостевой" альбом Аласдейра - 2 песни исполняют норвежцы Volvur. И напрасно. А вот Аласдейр, несмотря на скудный аккомпанемент - молодец." / Я однажды задумался о Наталье Сергеевне Новожиловой как о настоящей звезде Невского района, но это звучит слишком просто и банально. Искать такие бессмысленные эпитеты не имеет смысла. На самом деле, она потрясающая женщина с высоким уровнем интеллекта и культуры. Я не мог с ней общаться. Умным мужчинам часто нужны глупые женщины, а умным женщинам — глупые мужчины. Это, похоже, залог счастья.

Пасха уже прошла. Я зажег свечу в православном храме и не обманул Бога, даже несмотря на то, что пишу этот текст. Лосось "на пару" стал еще одним ярким впечатлением сегодняшнего дня. Все эти мысли окончательно ускользнули. В последние три дня мне снились яркие и насыщенные сны, но теперь я их не помню. Вот такова моя память. Это, безусловно, агония прошлого — страдания, связанные с прежней жизнью. Именно из этого возникают эти предложения и порой странные, порой душераздирающие тексты. Я написал ей о 9 мая, отметив, что этот чрезмерный цыганский пафос праздника, похоже, нужен, чтобы хоть как-то "скрасить" для русских ту душераздирающую агонию, в которой они оказались. Все эти мысли окончательно ускользнули. Я, конечно, в шутку сказал, что потерял интерес к женщинам и сексу, потому что пришел к выводу, что все женщины фригидны. Отлично, что к этому не придется возвращаться. В целом, это были обычные события, однако они вновь подтвердили то, что и следовало доказать. Как вы оцениваете объем внерыночной торговли и что, на ваш взгляд, это может означать? Я размышлял о своих бывших возлюбленных: Севрова Юлия Валерьевна, которая носила "патриотическую" фамилию Шкуро, Новожилова Наталья Сергеевна, Чичерина Градислава Николаевна, Вероника, фамилию которой я никогда не упоминал в Интернете, и, конечно, Анастасия Анатольевна... Я задерживаю взгляд на их лицах. Удивительно это лишь для тех, кто никогда не испытывал настоящей свободы и благополучия. Такая жизнь порой приносит настоящие страдания, которые могут стать хроническим проклятием. Это похоже на прекрасную женщину, например, на молодую и очаровательную Юлию Валерьевну Шкуро или Наталью Сергеевну Новожилову, которая не поддается ни морально, ни интеллектуально. // "Продолжаем знакомство!😀🎉

Встречаем Новожилову Наталью Сергеевну, педагога и методиста высшей квалификационной категории, руководителя районного методического объединения, профессионального экскурсовода и переводчика, учителя английского языка и рисования, автора научных статей, образовательных программ и методик преподавания.

Наталья Сергеевна имеет высшее педагогическое образование, опыт работы в общеобразовательных школах и дополнительном образовании более 17 лет.

В студии Радость преподаёт: английский язык, музыкальный театр на английском языке (совместно с концертмейстером). Планируются к реализации целенаправленные краткосрочные и долгосрочные курсы: "Интуитивное чтение на английском языке", "Разговорный клуб" и т.д.

Наталья Сергеевна использует на занятиях, как классические, проверенные временем методики, так и авторские!

Игровые моменты и творческая, дружеская атмосфера помогают полюбить процесс изучения английский языка, добиться поставленных целей.

✨

Если у Вас ещё остались сомнения, то предлагаем ознакомиться с отзывами родителей! И от всего сердца благодарим их за столь добрые и искренние слова!!!

Приглашаем на занятия к Наталье Сергеевне! Есть места в группах, продолжающих обучение и в новых группах (обучение с нулевого уровня): пн., сб.

Подробное расписание с 20 августа, не пропустите😉🔥

Запись по тел.89313508400 (можно отправить sms с возрастом ребенка и уровнем знаний, с вами свяжутся для записи в группу)." //

Она словно прилипает к мечтам о райской и счастливой жизни, разжигая в них желание, в том числе и простое стремление жить дальше. Ангел читает молчаливые мысли человека, как будто из музыкального клипа российской певицы о ангелах. В данный момент я бы сказал: мне искренне жаль, что вы испытываете страх, но я рад, что он у вас есть, ведь именно этот страх поможет вам избежать подобных ошибок в будущем. Все запутано и неясно. Все эти мысли окончательно ускользнули. Воспоминания смутные. Я вспомнил, как в конце июля 2020 года оказался в Невском районе Санкт-Петербурга. Сел в автобус и направился к проспекту Славы. Кризис содержания... Не могу сказать, что это было радостное время. Автобус двигался по мосту, и я смотрел вперед. Это было странное время, переходное, как будто мы входили в новую эпоху. Возможно, мы направлялись в московский район Санкт-Петербурга, к станции метро "Парк Победы". О, мой брат Антон Олегович Пухов. Наверное, именно так и было. Все это в очередной раз подтверждает его привычную шизофрению. Вчера вечером у нас произошла ссора, но это уже в прошлом. Да, мой лоб снова оказался исцарапанным. Это потеря всего этого кошмара. Невозможно было не упомянуть об этом. Действительно, этот ролик стал популярным: на момент описываемых событий он набрал более трехсот тысяч просмотров. Я спросил у неё, чем же он так понравился всем этим замечательным зрителям? Из всего этого есть выход. Не зря же я вчера заметил надпись: "Бог спасает!". Я бы поставил на этом крест! Я думаю, что мне нужно это сделать, это правильно.

Не стал ничего комментировать по этому поводу. Стейкхолдер неосознанный. Это был действительно значимый день — поездка в Невский район в конце 2020 года. К сожалению, я не могу точно вспомнить дату. Я даже не помню, с какой целью мы там оказались. Но, судя по всему, это было очень важно. На самом деле переломный момент уже близок, даже ближе, чем мы предполагали. Как вам книга? Я написал несколько поверхностных мыслей по этой необычной интеллектуальной теме, которую я затронул в своих сообщениях в WhatsApp. / Увы, но хочется гипер тонко пошутить - "Элементы хоррора тут есть, но без намека даже на кровь-кишки, стандартные страшилки из разряда «темной-темной ночью в одной темной-темной комнате»… ". / Затем случилось то, что произошло: жареное экзотическое мясо вызвало воспаление горла. В этом продвинутом состоянии разложения неизбежно возникли привычные интеллектуальные пустоты, двусмысленности и молчание соучастия. Где-то я наткнулся на это замечательное предложение, и цитата сама собой пришла мне на ум. На следующий день горло прошло. Я сожалею о том, что в первый день этого события в конце июля 2021 года я начал с того, что случайно перерезал провод. Я использовал обычные бытовые ножницы, и в результате сработали пробки. Я также писал тебе, мой брат Пухов Антон Олегович. Двадцать третье апреля две тысячи двадцать пятого года может оказаться подходящим днем, хотя в целом он не выделяется. Благодаря контекстной рекламе я узнал о строительной компании "EcoHouse Group" и строительной инженерной компании "Невский Дом". Благодарю всех, кто вчера уделил время для общения со мной в WhatsApp. 1 ноября 2021 года я посетил почту и забрал посылку с этим документом. Я допустил ошибку. От этой бесконечной контекстной рекламы криптовалюты не уйти.

Не может быть никаких ассоциаций на этот счет. Просто нужно остановиться. В тот первый день ноября я действительно сильно ошибся. /диалектическое напряжение/ Я сожалею об этом и хочу оставить прошлое позади. Моя прежняя жизнь должна быть полностью разрушена. Это, безусловно, так. В этом контексте отрицание — это то, чем я не являюсь; это, по сути, первый крик моего Я. Я не мог выразить это иначе. Как приятно слышать за окном детские голоса и чистую русскую речь. Однако, пока эти условия не будут выполнены, я не смогу быть по-настоящему счастлив. Или, по крайней мере, не полностью. Эти последние три с половиной года. Необходимо сделать еще одно замечание. /ионические танцы/ Я осознаю, что так продолжаться не может. Она прочитала две довольно скучные книги для легкого чтения: «Мои. Эссе о русской литературе» Шишкина и «Дорога к несвободе: Россия, Европа, Америка» Тимоти Снайдера. Я же поделился с ней тем, что когда-то прочитал книгу Александра Сергеевича Фаминцына «Божества древних славян». В этот день, в 2019 году, у нас был день рождения. Я вам вот что сейчас скажу: я этого больше принципиально не помню. Мой черный юмор подтолкнул меня написать ей на политическую тему. Если бы я не был в душе анархистом, космополитом и атеистом, я, вероятно, захотел бы стать патриотом какого-то уютного места, где царят демократия, свобода, права человека, справедливость, универсальные ценности и, конечно, отличная кухня с качественными продуктами. К сожалению, я не могу стать патриотом России, ведь одного лишь относительно дешёвого электричества и интернета явно недостаточно для полного счастья. Я выразил это ей с иронией. Скорее всего, нет. Хорошо, напишите мне, пожалуйста, импульсивному и неосведомленному. Это Александр Олегович Пухов из Ярославля. /Житель Кронштадта совершил самоубийство в Ломоносовском районе Обезглавленный труп 35-летнего жителя Кронштадта был обнаружен вчера 30 мая около 09:30 утра на железнодорожных путях у платформы «68 км» на перегоне «Калище – Лебяжье». По предварительной информации, мужчина совершил самоубийство, положив голову на рельс под приближающийся поезд. Рядом с местом происшествия стояла автомашина LADA Largus, принадлежащая погибшему. Незадолго до гибели мужчина переехал в Кронштадт из Бокситогорска. /

И, конечно, я понимаю, что вы имеете в виду. Агония прошлого — вот причина изобилия ненужной информации в этом тексте. Мы это вспомнили. И не только это. Если бы это зависело от меня, я бы спросил её, что женщины на самом деле чувствуют во время секса: испытывают ли они оргазмы или это всего лишь миф, и они притворяются. К тридцати пяти годам я начинаю осознавать, что женского оргазма, похоже, не существует. Нет смысла вмешиваться. Женщины, кажется, просто делают вид. Из-за этого у меня пропал интерес к сексу. Однако я, конечно, продолжил разговор с ней на другую тему. Странное чувство. Ночью мне не удается уклоняться от правды и притворяться; мои самые мрачные мысли и воспоминания неизбежно возвращаются ко мне. Все эти события из прошлого проникают в мои сны, превращая их в кошмары, и я вновь сталкиваюсь с ними, когда просыпаюсь. В данный момент я существую на краю жизни, среди миллионов. Я с иронией заметил, что не могу покончить с собой, потому что боюсь, что мои миллиарды тут же украдут. Наверное, это можно назвать жадностью, подумал я. Три с половиной года назад, в субботу, 23 октября 2021 года, я упустил важный шанс. Это было ужасно. Теперь я надеюсь, что смогу спасти свою вторую половину жизни от страданий. Я всегда считал себя атеистом, но вчера наткнулся на фразу: "Бог спасает!" Именно так было написано. Она смотрит своими яркими жёлтыми волосами. Я наблюдаю за ней со стороны. Впрочем, всё именно так и было в реальности. /вгрызается в живое/ Это Александр Олегович Пухов из Ярославля.

В определенном смысле она права. Продолжая отвергать то, что невозможно изменить, мы рискуем навлечь на себя проклятие, из-за которого даже самые прекрасные вещи вокруг нас становятся бесполезными, бессмысленными и раздражающими. О, мой брат Антон Олегович Пухов. Она по-прежнему стройная и изящная. Я написал ей, что начинать отношения с женщинами в свои 35 лет — это "путь в никуда". Я написал ей, что быть по-настоящему свободным почти всегда означает оставаться в одиночестве. Женщины интересуют меня лишь как сексуальные объекты. Я по-прежнему считаю, что в тот момент она должна была сказать мне, что я был и остаюсь животным. Теперь я воспринимаю это в контексте своего существования в этом мире. Я испытываю глубокое чувство вины перед своим братом Антоном Олеговичем Пуховым, который живет в Кронштадте. Также я чувствую вину перед своей матерью, Татьяной Алексеевной Пуховой, и отцом, Олегом Ивановичем Пуховым. Невозможно было не упомянуть об этом. Современная молодежь не проявляет особого интереса к чтению. Я рад, что ребенок хотя бы таким образом знакомится с книгой Ивана Шмелёва "Солнце мертвых", - написал я ей. / «Я так озарён событием 22. VI, великим подвигом Рыцаря, поднявшего меч на Дьявола. Верю крепко, что крепкие узы братства отныне свяжут оба великих народа. Великие страдания очищают и возносят. Господи, как бьётся сердце моё, радостью несказанной». / Мне пришлось выйти из мобильной версии. В истории упоминалась "фолксономия", и казалось, что все пути исчезают. В этот момент она заявила, что собирается выпить Парацетамол. Эти мысли и ритуалы поглощают мое пространство. Это я, Пухов Александр Олегович, из города Кронштадта.

/ Осенний день. Через четыре дня у нас будет шестое свидание, снова в модном кафе Петербурга. На улице было так холодно, что мы решили вернуться к ней домой и приготовить что-то новое. Она смотрит на меня с нежностью и говорит, какой я чудесный. Делает множество комплиментов. Это было просто великолепно. Седьмое свидание, которое состоялось через два дня, прошло у меня дома. Мы смотрели фильм и не могли оторваться друг от друга. К тому моменту у меня уже прошла диарея. Дело в том, что несколько дней назад мы с друзьями готовили еду, пили вино и играли в карты. У меня уже был новый телефон вместо разбитого, и я чувствовал себя уверенно. / Ужасная, крайне неустойчивая мобильная связь. И вот именно в этот понедельник. Понедельник, словно предопределённый самим Богом. Три года назад, 14 февраля 2022 года, в нашей семье произошло настоящее чудо. Мы безмерно благодарны замечательному врачу. Это Зинкевич Денис Александрович ( +7 9817801487 / doc.zinkevich@mail.ru ). Моя мама Татьяна Алексеевна, брат Антон Олегович Пухов, а я — Александр Олегович Пухов. Это тоже был понедельник, но в тот день я не смог быть рядом с семьёй. С сегодняшнего дня всё изменится. Этот понедельник станет особенным. Эти три года должны остаться в прошлом, а я должен вернуться из Ярославля в Кронштадт, в свой родной дом. Все наладится. Это двадцать седьмое января две тысячи двадцать пятого года. Сто пятьдесят четыре недели из моего прошлого. Все позади. Всё забыто и преодолено. На самом деле, всё! В данный момент история и жизнь формируют новую версию меня. Это уже совершенно иной мир. Мир после этого понедельника, после 27 января 2025 года. Бог есть! Прощай, неудача. Прощай, шизофрения. Прощай, такая Россия. Больше не будет ни слов, ни букв с цифрами, только чистые воспоминания. Страница перевернута, я сажусь в этот самолет. Пожалуйста, запомните этот понедельник. Он больше не повторится. Все неприятности остались в прошлом. Они остались за трапом этого самолета. Безусловно, всё будет в порядке. /